10 avgjørende feil vi gjør i samtaler uten å være klare over det
Opplever du ofte pinlig stillhet i samtaler? Går du fort tom for ting å snakke om? Føles det som at du til tider er din egen verste fiende når du møter nye mennesker? Det var lenge the story of my life. Jeg har derfor laget en liste med de 10 mest avgjørende feilene folk ofte gjør i samtaler – og hva du kan gjøre i stedet! Nytt: du kan nå også høre bloggen som en podcast!
#1 | Vente på at andre skal ta initiativet til å starte en samtale
Det å skulle starte en samtale med folk man ikke kjenner (så godt) kan være skummelt og utfordrende for folk flest. Vær proaktiv, og våg å være den første til å ta kontakt. Realiteten er at de aller, aller fleste vil være både glade og takknemlige for at du tok kontakt – spesielt hvis du er obs på resten av punktene nedenfor!
#2 | Trekke forhastede slutninger
Vi har så lett for å dømme både oss selv og andre i sosiale settinger. La meg bare gi deg ett lite eksempel: Du forsøker å starte en samtale med en person, men personen ignorerer deg. Auch!
Hva tenker du? Jeg har funnet ut at folk som oftest reagerer på én av to måter:
– Ved å dømme seg selv: “Ay, hva sa jeg galt? Ååh, så dum jeg var. Hvorfor gadd jeg i det hele tatt å prøve?!”
– Ved å dømme den andre personen: “Huff, for en arrogant fyr!”
Det du likevel ikke vet er hvorfor personen ignorerte deg.
– Kanskje var han sjenert? Visste du at folk som er sjenerte ofte blir feilaktig tatt for å være arrogante?
– Kanskje var hun i et veldig dårlig humør ettersom kjæresten hennes gjennom syv år akkurat dumpet henne via Facebook?
– Hvem vet, kanskje hadde personen hørselsvansker og hørte ikke at du tok kontakt!
Husk for all del også historien om kvinnen og kjeks-tyven før du dømmer for tidlig.
#3 | Se på samtalen som en konkurranse
Har du noen gang opplevd å fortelle en historie bare for at en av de andre personene i gruppen svarer med å fortelle en litt mer imponerende, villere eller deprimerende historie? Og det helt uten å på noen måte anerkjenne eller vise interesse for det du akkurat har fortalt.
Dette ønsker ikke vi å gjøre mot andre, ikke sant? Tro meg, det er lettere sagt enn gjort…
Bruk derfor denne 3-stegs-metoden når du vil komme med en egen historie:
1. Anerkjenn det den andre personen akkurat har fortalt
“Så utrolig kult. Kan tenke meg du hadde sommerfugler i magen da!”
2. Innled egen historie
“Vet du, noe lignende skjedde faktisk med meg for et par år siden …”
*Fortell historien*
3. Still spørsmål etter at du har fortalt historien og by litt på deg selv for å få personen til å åpne lettere opp
“Så hva tenkte DU når det skjedde med deg? Jeg husker jeg først tenkte at dette her, det kommer aldri til å gå.”
Dette gir samtalen en helt annen flyt og det vil gjøre at du “klikker” med samtalepartneren på et dypere nivå.
#4 | Tenke for mye på hva andre tenker om deg
“I’ve learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.”
– Maya Angelou
Dette er en av de feilene jeg oftest oppdager blant de som kommer på kontoret for å bli bedre til å kommunisere. Jeg kunne skrevet en hel bok om dette punktet her, men for nå, her har du tre prinsipper det dessverre tok meg noen år for mye før jeg forsto:
A. Folk har nok med seg selv og hvordan de selv fremstår i sosiale settinger til å bry seg om hvordan du gjør det!
Er du veldig sjenert? Da er du IKKE alene – langt flere enn du tror har utfordringer sosialt.
B. Skulle noen komme med en kommentar – bra eller dårlig – sier det som oftest mer om dem enn om deg!
Har du lett for å ta ting personlig anbefaler jeg deg å lese den superpopulære historien om munken og businessmannen.
C. Sett den andre personen i sentrum!
Vend fokuset oftere ut av ditt eget hode og over på den andre personen, og du vil være på god vei til å ha samtaler både du og samtalepartneren din kommer til å huske i lang tid fremover. Kanskje enda viktigere, du vil merke at mye av frykten og bekymringene for å skulle holde samtalen gående etc. faller bort. Husk at det ikke bare er ditt ansvar å skulle holde samtalen gående.
#5 | Snakke for fort
Vi mennesker har en tendens til å snakke for fort dersom vi enten er veldig engasjerte eller nervøse. Er vi begge deler går det lett over stokk og stein.
Problemet er nemlig at dersom du snakker uten noen som helst form for hverken pause eller innpust gjør det at personen du snakker med kan ha vanskeligheter med å oppfatte det du sier og nesten føler seg litt småstresset litt sånn som du føler deg akkurat nå etter å ha lest et helt avsnitt uten komma eller punktum.
Føler du deg truffet? Da har jeg et lite råd til deg:
TIPS: Øv deg på å bruke flere pauser!
Bruker du pauser vil det fremheve både poenget og budskapet, samtidig som det skaper spennning og forventning til det neste du skal si.
Test det ut foran speilet, i trygge sosiale settinger med familie og nære venner og etter hvert i mer utfordrende settinger og større grupper. Vær forberedt på at det vil føles unaturlig i starten, men før du vet ordet av det vil du gjøre det automatisk.
#6 | Være alle andre steder enn i samtalen
“Hvis man skal være et sted så må man være der man er, når man er der, og ikke alle andre steder.”
– Bestemor Skogmus fra Hakkebakkeskogen
Har du opplevd å snakke med en person bare for å føle at personen ikke er helt tilstede med deg? Av og til kan du ikke helt putte fingeren på akkurat hva det er, du bare føler at personen ikke gir deg sin fulle oppmerksomhet.
Andre ganger er det litt mer åpenbart: personen du er på café med driver til stadighet og fikler med mobilen, svarer på meldinger og sjekker facebook. Da er det lett å føle seg oversett, ignorert og mindre viktig.
TIPS: Neste gang du er på café og mobilen din ringer, simpelthen se på den og si: «Nei, vet du, den kan vente… Så, hva var det du sa hadde skjedd med Magnus ?» Få ting gir et sterkere signal til personen om at han eller hun er viktig for deg og er verdt din tid.
#7 | Snakke for mye om seg selv
“Du kan få flere venner på to måneder ved å være interessert i andre mennesker enn du kan på to år ved å prøve å få andre mennesker interessert i deg.”
Dale Carnegie
Om du bare tar med deg én setning fra alt du har lest her, så la det være denne:
Det handler ikke bare om deg!
Dette er så fundamentalt at jeg føler meg nødt til å skrive den en gang til i fet skrift:
Det handler ikke bare om deg!
Sånn. Da var det sagt.
Det å utelukkende fortelle om seg selv og sitt er en effektiv måte for å få selv de høfligste samtalepartnerene til å forlate samtalen. Husk: to monologer utgjør ikke en dialog!
TIPS: Dra en glidelås over munnen ved jevne mellomrom, og la den andre personen få sin del av rampelyset.
#8 | Gå for fort videre til neste samtaleemne
Noe av det folk er aller mest nervøse for i sosiale settinger er pinlig stillhet og å gå tom for ting å si. Mange har derfor lett for å umiddelbart gå videre til et nytt samtaletema.
Dessverre resulterer det ofte i samtaler (les: avhør) à la den jeg hørte på en café langs Akerselva:
Person A: “Hva jobber du med?”
Person B: “Jeg jobber med vanskeligstilte barn og ungdom her i Oslo.”
Person A: “Hva gjør du på fritiden?”
Person B: “Vel, jeg liker å lese og å spille tennis. Også reiser jeg mye når jeg har mulighet. Jeg kan rett og slett ikke få reist nok!”
Person A: “Hvor kommer du fra?”
Person B: “Eeeh, Kristiansand…”
Sukk… Her har du et aldri så lite tips:
TIPS: Still oppfølgingsspørsmål!
Still spørsmål spesielt til de temaene samtalepartneren din virker å være spesielt begeistret for. Det trenger ikke være verre enn:
– “Så kult, hvilken bok holder du på å lese nå?”
– “Hvor er det du liker aller best å reise?”
I video 3 i det gratis minikurset “Kunsten å snakke med hvem som helst” lærer jeg blant annet bort en super teknikk som gjør at du aldri vil gå tom ting å snakke om igjen.
#9 | Rette på samtalepartneren
Jeg tviler veldig på at det finnes mennesker som ikke synes det er deilig å ha rett. Dessverre kan det å skulle ha rett av og til komme i veien for flyten og godfølelsen i en samtale.
De fleste vet at det å rette på grammatikken eller uttalelsen til en person du akkurat har møtt ikke er særlig populært. «Det er kanskje ‘brusKETTA’, du mener?»
Det er likevel én feil svært mange gjør uten å en gang være klare over effekten det har. La meg gi deg et lite eksempel fra virkeligheten:
En person forteller entusiastisk en historie om hvordan de kom til en bitteliten pizzarestaurant i Italia hvor det sto over 100 personer i kø utenfor. Akkurat i det han trekker pusten for å fortelle det hysterisk morsomme som skjedde når de skulle bestille, bryter en annen person i gruppen inn (les: kona) og sier: «Det var ikke over 100 personer der. Nå overdriver du, Karsten. Det kan ikke ha vært mer enn 70 der, toppen 80!» Før man vet ordet av det har den andre personen enten overtatt historiefortellingen, eller simpelthen ødelagt flyten og momentumet til den som holdt på å fortelle.
TIPS: Still deg selv spørsmålet: “Vil jeg ha rett eller vil jeg være lykkelig?”
Sier personen noe du mener er helt feil og du føler du må stå opp for deg selv eller andre, er det selvfølgelig noe helt annet.
#10 | Gi standardsvar på standardspørsmål
Du har garantert blitt stilt ett eller flere, og du har selv stilt det mange ganger.
Hva snakker jeg om? Jo, et av de beryktede og uungåelige standardspørsmålene:
– Hvor kommer du fra?
– Hva jobber du med?
– Hva studerer du?
Har du noen gang snakket med en person som var veldig lett å snakke med? Én av tingene han eller hun garantert gjorde, var å gi deg gode svar selv på standardspørsmål. Med det mener jeg: hun vil gi deg noe du kan spille videre på selv om du stilte et standardspørsmål eller et ja/nei spørsmål. Gjør det samme mot andre!
TIPS: Tenk på forhånd over hvilke svar du kan gi til standardspørsmål
Person A: “Hva jobber du med?”
Person B: “For å betale regningene jobber jeg som analytiker i en bank, men det jeg virkelig brenner for er musikk og låtskriving.”
Det er en fin måte for å diskré introdusere hva du ønsker å snakke om, samtidig som du slipper å fortelle om jobben din for nte gang.
Sett det ut i praksis:
For all del, ikke begynn å skulle gjøre noe med alle punktene på én gang. Da vil du bare ende opp med å bli forvirret, overveldet og det som verre er. Velg deg heller ut to-tre punkter som du ønsker å forbedre. Bruk tipsene du nå har fått og øv deg litt hver dag. Før du vet ordet av det vil du ha innarbeidet deg nye samtalevaner som vil komme både deg og andre til gode.
PS! Ønsker du å lære enda mer? Sjekk ut treningsvideo 1: Selvtillit i sosiale settinger.
Hør gjerne bloggen som podcast: